购物狂

这三个字

怎么可以套在我身上来用了

觉得好怨恨这样的情绪

因为一个不小心就要宣布破产

今天去逛街

只是今天

就买了三百多块

真的好想问问我是怎么了

为什么变得不节制了

好像很狂野的花钱态度

不再深思熟虑

刚刚其实我很快乐

觉得好享受

因为我可以拥有我喜欢的

我爱的

只是现在变成种内疚

心好难受

才发觉自己好久没那么快乐

没人理会的悲伤

每天伪装的笑容

我好累

我真的好累

这样的疲惫

不是大睡一觉后就可以解决的狼狈

怎么那么无所谓

买东西发泄了我的悲伤

我的伤痛都发泄了

只是我才发觉会后悔

后悔自己那么不节制

挥霍的爽快

现在心灵折磨很无奈

谁了解我那段悲伤

我真的不想再伪装

为什么一定要戴着一副面具看世界

为什么我就是不可以我行我素

原来今天这样我行我素的感觉

是那么的爽快

只是每件事都有代价

感慨无奈就是我要付出的代价

p/s：那钱不是我自己的

但我会分期付款还给他

很抱歉花他那么多钱

但我真的是无药可救了

 对不起。。。

冰淇淋

突然间想吃冰淇淋
那是我最爱的解药
称为解药的原因是
它会把我的烦恼和不开心都带走
甜甜的带有忘忧的感觉

把自己的外号称为冰淇淋
是希望把快乐都带给身旁的人
扮小丑是我这些年来的专长
那是我的一辈子不被辞退职业

怎么此刻感觉我的孤单
是如此心痛的感伤
心情是寂寞的
天空是黑暗的
原来我只剩下一个人
谁还来陪伴我身旁
让我不畏惧深夜的黑

冰淇淋
每当深夜的孤寂
给我甜甜地安慰
也许一个人不是如此可悲
只是有种淡淡的伤悲

那个他。。

是我的问题

那个他其实很完美

只是我自己也不知道自己在胆怯什么

很不想辜负他的真心

却又不想违背自己的

这样暧昧的方式

对我的始终有无限的益处

但对他却如此的不公平

其实我自己也很不安心

只是我不可以在恋爱了

那时我说的

所以对不起

就算约定了也是要说

对不起

感激你知道我们之间没有未来

却还苦苦的守候在我身旁

给我最关心的慰问

还有最疼爱的呵护

那是我每天最幸福的事

他知道我所有喜怒哀乐

他知道我心酸的时候

她了解我自卑的感受

他尽他所能做到

我最想要的享受

其实有了他

我是真的真的很幸福

只是我还过不到自己的那一关

总是有太多的顾虑

不管未来会怎么样

昨天他的那番话

真的让我感动得哭了

Instead of like having barrier between us

i will break that barrier lo

also meant that i won't hold backfrom loving u lo

even though i know it's just for the time being

and may get least expected outcome

somehow i wanna u really have the feel of being loved

until the day u meet your prince and terminated our contract to become bestfriend lo

其实这段话

我没心情看

因为昨天的心情真的是糟透了

结果他打来时

我威胁他解释

结果我情绪崩溃了

我哭得好惨

谢谢你的疼爱

原谅我的无奈

是精彩的爱

是人生的感慨

是过去的存在

 

暧昧

我说过我喜欢搞暧昧夺过实际恋爱

那是事实

现在确实发生在我的生活里

暧昧总比恋爱美多了

有点粘却又有点距离

有点喜欢却又互相猜疑

有点欣赏却又硬嘴说没有

恋爱和暧昧比较起来

差异太大了

因为恋爱求的是实际

那里是专属两个人的世界

但总是太多约束

我害怕恋爱

我恐惧恋爱

原来我比任何人都还渴望自由

但我又贪心奢望那一点点的疼爱

我知道这世界上没有十全十美的每一件事

只看自己爱自由比较多还是渴望被疼爱吧

该怎么样寻找最适合自己的另一半

我好累

对于曾经的恋爱

感觉上我真的好失望

男女之间难道真的不能成为真心朋友吗

为什么总有一点点醋味

或许彼此都应该衡量那心中的感觉

因为暧昧总爱介于友谊间。。。

贱

刚刚从面子书的一位朋友身上听到的事

他被一个男生骗了她的所有

那是很可悲的一件事

那个男的骗了她的身体之后

跟她说他根本不爱她

只是想得到她的身体

就那么简单

我在想怎么那么贱那么可恶的事情

难道那人真的没了一颗良心吗

原来比较起来我遇到的事

是不是没那么惨

现在那位朋友成了我的干姐

但她的性取向出了问题

她便成了同性恋

那是结果吗

为什么代价应该由她来付出

那么那个贱男就应该逍遥快活吗

其实我这的觉得很愤怒很沮丧

为什么要害一个单纯的女孩

变成一个抽烟喝酒

还要改变了性取向

原来这社会是那么的可恶

不要那么胡乱相信人

那是我领悟到的道理

那是可悲的事实

虽然我很想改变他的想法

但我知道那是不可能的事实

受过伤的心灵

究竟怎么能复原

是无法结巴的伤口

那是鲜血不止的痛楚

恐惧爱情

其实我发觉自己对爱情

有种胆怯的感觉

那是种无法形容的害怕

所以对身旁的追求者都不敢有任何奢望

或许那是自己的心理问题吧

受过了伤

才明白那是种痛

其实我真的不是对他存有一丝留念

只是我自己过不了心中的那一关

也许自己还没有准备要接受任何人吧

也不知道是好事还是坏事

明年就要考试了

假如再为失恋堕落

我想考试成绩应该不如理想吧

身旁有好的对象

只是我想时机的不适合吧

伤痕累累的我

应该先疗伤不是吗

不过看来开朗的我

原来没人会察觉我过去的可悲

我梦想的渴望

被人捧在手心里呵护

我习惯我的习惯

所以害怕突然的改变

就犹如失恋

空荡荡的脑海

我想起什么

才发觉

不管我走到天涯海角

最真挚的是

友情

原来我完蛋了❤

原来我完蛋了

在这凌晨的深夜里我居然觉悟

原来一切好像有点太迟了

就这样过完了2010年

我的中四就这样完了

这年里我又完成了什么

我又做了什么有意义的事

上了中四 才发觉自己更加离谱

睡觉的时间确实长了很多

不是在家里睡

是在班上狂睡

还要是在高级数学的时候

突然间很佩服自己怎么好像不知死活的

蹉跎光阴的后果就是后悔不堪

昨晚又发了噩梦

又梦见我们面对着考试了

但那是我所逃脱不了的事实

因为我始终得考试拿成绩

早上听见表妹说

他已经准备好中四的课程了

只剩下华文他始终搞不好的一科

道德居然可以考获一百分

究竟是怎么回事

我这家伙连道德这样的副科也可以不及格

原因是我不喜欢背

算了吧

我还能做怎么样呢

我完蛋了我完蛋了我完蛋了

妈咪说叫我不要吵

而是应该未雨绸缪

我的天呀

那雨伞呢？？？