原谅我就是这样的女生

爱要有天份所以我始终学不会放任

我不够天真不允许我傻傻的等

对自己残忍多残忍我要有分寸

我太过认真所以才相信所谓的永恒

爱让人慌神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸

我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生

我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人慌神所以止不住不小心沉沦

我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸

我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的无辜的人

很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生

 

很有意思的一首歌

我特爱它的歌词她演绎的方式

那是种非常有性格的态度

我总觉得那就是他了

而且总是感触太多

因为单身看得更多

天真过了总明白

很多没有答案的问题

不必再问

自然而然明了

原来我就是这样的女生

我总有我的天真

总有自己的纯真

一个人的精彩

这次我不再轻易动摇

虽然那份感触始终没离开

但我真的死了心

我终于知道什么叫现实

现实就是我们没有永恒

始终不明白

为什么这次又是一段感伤

我还以为你会忠心

我还以为你的承诺

不像其他男人那么虚伪

原来这一切都只是我的以为

这段错误的爱情

我们俩都必须附上责任

我的责任是为这段爱情感到遗憾

你的责任呢

那你又是否会感慨

我想你应该觉得自己的行为是理所当然吧

很多身边的朋友都问我是否还好

他们很关心的以为我会怎么样

但其实我真的没有怎么样

也佩服自己怎么不哭了

是哭不出来吗

不是吧

是心死了

一切都过去了

就随风而逝吧

强求的未来是怎么样的

但我不稀罕和他的未来

不不希望自己是含着泪度过每一天

也许我应该有我的生活

他不会是个好情人

但也许他会是个好朋友

需要时间吧

我总不希望和旧情人翻脸不认人

或许做回朋友对大家都好

偶尔还可以联络关系

但我们都踏着不同的脚步

走向各自的未来

原来我一个人的生活还不赖

不用一直守着电话等他的信息

不用一直在网上等他上线

我喜欢这样就这样

那样就那样

谁可以来管我呢

日记簿里喜欢怎么样疯

我有我风格

喜欢穿什么养的衣服上街

没人管得着

喜欢和什么样的人做朋友

我有我选择

喜欢和哪个追求者有联系

我自有分寸

要你管那么多干吗

反而我自由自在的

不是更加好吗

听我说

其实没有了你

我死不了

我还是可以过得很好

反而我寻找回自我

原来没有你

我拥有了

一个人的精彩

是你背叛这段感情。。

其实早就知道的预感

怎么变成事实传到耳边

心中会有这样刺痛的感觉

我还以为自己对你早已失望

爱情早已远离我们之间

但怎么泪水还会因为那件事儿坠落

我明白男未婚女未嫁

你当然有权利追求别人

但可不可以先放了我的手再追

这样的行为叫背叛

别告诉我你不知道

还曾经为你的承诺而天真

还曾经为你而吃不下睡不着

现在崩溃的自己

才看见过去是多么的可耻

那是我人生中的一段可悲

对你我是失望加失望

我愿意放开我的手

让你去飞翔吧

但我的条件是

终有一天我要听见你说

我后悔了

他追的女生　要美　要条件好　要有知名度　

这是我干姐告诉我的事实

对 我承认那是事实

但男人 你越渴望得到的

你就越不可能得到

相信我的这句话

因为你没资格也没条件

我承认自己不够美

但我在努力当中

给自己时间来证明你的眼光是错的

条件要好

也许这点我还办不到

但我只能说ON THE WAY

知名度

哈哈哈哈

我在规划着我的未来

这点我一定办得到

听好

你心中的类型

我正在追逐

请你不要后悔对我的态度

其实我很难过

但我还是的逞强说我没事

为什么人生总是那么痛苦

还以为你会是陪我走一辈子的那个

现在才发觉一辈子原来那么遥远

那是我们俩的步伐永远到不了的地方

放心 没有了你 我还是可以坚持我的步伐

我的未来 少了你 不会是一片空白

反而会比现在精彩

一定会

想当DJ❤

想当DJ

在凌晨时分主持节目

和听众分享些心事

接听听众的电话

播放种种动人的歌曲

陪伴失恋的青年

鼓励开夜车的朋友

其实这些活动我有憧憬

只是会否实现得到

那要靠运气和缘分吧

我不爱做作

就单刀直入吧

总是习惯给别人自己的意见

总是爱聆听着别人倾诉心事

那样寂寞的深夜里

想把我的声音为听众打开寂寞的枷锁

那样的夜晚很感性

听着收音机入睡

听着那些让自己开窍的歌曲

人生总该有些个人浪漫甜蜜的感受

曾经有个DJ是我非常欣赏的

她的人生经验很丰富

她是988的莉叶

她的声音让人听了很有感觉

而且她所说的话非常有说服力

只是好久没有听到他主持了

也许她想过回平凡的日子吧

不过还记得当年的夜晚

总会准时守着收音机

那是我的人生

听着其他听众的故事

自己了解的人生道理也不少

我想当DJ

不过似乎没有想象中简单了吧

因为需要上课

还有什么文凭之类的

有口才不再是万能的

不过有一天听到我的声音

在空中和你们说话

那就是证明我成功了

记住

我的名字叫

冰淇淋

绝食。。

天呀

今天开始我要做件很变态的事情

我要绝食了

会否很抽象的讲法

但我真的必须那么做

否则我怎么可能可以改变自己

今天起我必须与我最爱的冰淇淋告别

有点感伤的感觉

因为巧克力冰淇淋是我的最爱

每当伤心难过时

吃了它就觉得很满足很幸福

还有糖果和巧克力之类的零食

我能不能撑得住呢

我很好奇自己是否可以成功

绝食并不是一个很好的方法

但当然不是完完全全的绝食

而是吃一点

就那么一点点

我希望一段日子以后

我可以看到不一样的自己

摆脱这十几年来的辛酸

摆脱这十几年来的阴影

他们的嘲笑很可怕

我的自卑心抗拒不了

所以我必须改变自己来证明些什么

那样就不再被人讽刺嘲笑

还有男朋友也不会因为我的身材

而对我冷漠吧

他是矛盾的

既然嫌弃我的身材

那为什么不放手

别说他爱我

因为爱一个人不是那样的

没关系

我会努力

就让他另眼相看吧

我一定可以办到

冰淇淋

加油加油加油

三个月的时间

你一定可以办到

梦一场❤

我们都曾经寂寞而给对方承诺

我们都因为折磨而厌倦了生活

只是这样的日子 同样的方式

还要多久

我们改变了态度而接纳了对方

我们委屈了自己成全谁的梦想

只是这样的日子 还剩下多少

已不重要

时常想起过去的温纯

它让我在夜里不会冷

你说一个人的美丽是认真

两个人能在一起是缘分

早知道是这样 像梦一场

我才不会把爱都放在用一个地方

我能原谅 你的荒唐

荒唐的是我没有办法遗忘

早知道是这样 如梦一场

我又何必把泪都锁在自己的眼眶

让你去疯 让你去狂

让你在没有我的地方坚强

让我在没有你的地方疗伤

好感伤的一首歌

那是我的心情

那一句

早知道是这样 像梦一场

我才不会把爱都放在同一个地方

如果我早知道了

那么今天是不是没有那么伤了呢

突然间爱上这首歌

不管是它的旋律

还是它的一字一句

仿佛就像为我的过去量身定做

现在我总算学会了

让他去疯吧 让他去狂吧

让他再没有我的世界里坚强

还是很不放心的

因为那份心中的爱始终还在

会想问他今天过得好不好

会想问他今天有没有吃得好

那一段过去的真实

还是暖暖的 温温的

我们都曾经寂寞而给了对方承诺

突然间觉得自己是那么愚蠢

始终相信着你的承诺

但现在看清楚了

你是寂寞才说出口的一句话

谁会去在意 谁会去记得

除了那个盲目的我

但这段缘分不被珍惜

化作了可惜

是谁太自以为是丢了颗爱他的心

但怎么他始终不以为然

怎么爱情对他来说如此荒唐

那段我们认真爱过的回忆

他是否还守在心中呢

还是只剩我一个痴情的

盼望爱情会回头

清醒吧

那不过是梦一场

下回别那么笨了

有故事的人

我决定不躲了 你决定不怕了

我们决定了让爱像绿草原滋长着

天地辽阔相遇多难得

都是有故事的人才听懂心里的歌

我决定不躲了 你决定不怕了

就算下一秒坎坷这一秒是快乐的

曾经交心就非常值得

我要专注爱你 不想别的 没有忐忑

其实我们都是有故事的人

捆绑在自己的世界里头

还以为世界就只有手掌心那么大

但试试聆听别人心中的那些话

就会明白原来世界是如此辽阔

“都是有故事的人才听懂心里的歌”

听着别人的故事

我们是否有些感触

又或许是那一段曾经的回忆

也许有些相似

给予彼此鼓励话语

似曾熟悉

原来那是曾经自己爱生命中的低潮

某个人给自己的意见

十六年来 原来步伐越来越稳重

我的包袱 不再如从前的轻

只知道一路上我不停的改变

累了就找棵树停下来歇歇

拿出一本书记载那一段经历

当往事只能回味的那一刻

我的日记 最值钱

时光总似箭 一去不回头

我还记得当年和那个男孩的约定

我还记得当年和最爱的姐妹吵架

我还记得当年为爱好而奋不顾身

我还记得当年兴奋的打破了时钟

我还记得当年被妈妈罚不准回家

当年的悲伤 是现在的甜蜜

在痛苦在坎坷 我已经历

有时候会嘲笑自己愚蠢

但那是我在人生这旅途的收获

有故事的人

看着天空的辽阔

你 又想起了些什么

那一段话❤

如果你觉得，你们已经不可能了 . 下一步，你要做的 .不 是去默默地祝福他，继续爱他 . 不要让他觉 得，你很放不下他.等他回来似的. 因为你们已经不可能了 .你已经输给他了，你不可以再输给你自己！ 把自己变 得更漂亮，更完美. 用行动告诉他: 你选择的不是我，绝对是你的损失！

这是我姐妹香云给我的一段话

确实很有意思

其实我也是很赞成

只是心中的那一段不舍

我相信云明白的

因为我们彼此经历了悲伤

这段时间彼此都很失落

但我们还是很坚持的给彼此安慰

但现在确实要后悔的事

并不是他离开我们的身旁

而是我们的成绩满江红啊

我的化学和物理都不及格

那你呢

成绩出来时一定要和我说哦

对于爱情的执着

不适合在我们这个年龄吧

我们应该把书念好

完成我们共同的心愿

虽然我们始终相信那句话

那句不可能实践的承诺

但其实我们真的没有错

谁没有天真过？

但我们都为自己的天真付出了代价

那些泪水洗净了心灵

我们看透了什么是善变

下次就别再相信那些话

因为我们相信了还得用泪水付出

试问值得吗

其实我们都全身伤痕累累了

但我说一句老实话

我始终觉得你在这段感情之后

变得成熟好多

至少你知道了人间的险恶

至少你看到了男人的狠心

至少在未来的日子

你有了防备

现在你没有失去很多嘛

只是受了点伤

我们始终会好

那伤痕不算什么

但好好读书先吧

这样的时间恋爱是没有结果的

我会努力

因为我给自己三年的时间

我要从他口中听到

“后悔”

两个字

隐隐作痛❤

以为自己真的忘了他

以为自己真的可以适应单身

但其实伤口总是隐隐作痛

当我打开面子书

原来一有他的消息

我就会很一直关注着

那就是我自己的缺点

那也是为什么我忘不了你

其实我想一个人去旅行

把一切的记忆都遗忘在旅游的地点

那也是一种美好

照片中都摄下了一切沉重

昨晚我梦见了他

不是现任是前任

还是那么完美的他

不过那始终是梦

我知道那是种安慰

但有些事变了就是变了

我不去强求

而同时我依然敞开胸怀的祝福

也许他们才是真正的一对

或许这一路上

总会跌跌撞撞

但我明白

那是成长必经过程

好吧 就算了吧

好吧 就算了吧

我相信一切有始就会有终

也许我们来到了终点

只是还不舍得离去吧

始终痛恨自己没有那股勇气说离别

始终忘记不了你对我承诺的那一刻

但很多时候总的忍痛割舍

我想那是前世我做的业障

今世来的因果对吧

但能怎么办

前世我做了什么我都不知道

今世只好默默的还

几时会还清

其实这个答案只有上天懂吧

不过算了吧

因为我始终认命了

就算了吧

不管我再怎么温柔体贴

不管我怎么勇敢表达自己的想法

你始终无动于衷

我不想再让自己有失望的机会

我不再为你感到伤心

我们始终会散

但祝福始终没离开过

只需要曾经有个女孩

那么真心真意的付出

是时间的问题是吧❤

我想是时间的问题对吧

我们太年轻了

对自己的未来还有很多保留

是我付出太多还是你不肯付出

我知道这段距离

怎么样都无法补上

你对我们的爱情有太多保留了

我想你应该不是怕受伤害吧

而是怕把未来一堵

因为我们尚是太年轻

对未来总有太多未知数

所以我不确定的有太多了

我知道也许我们真的不可能永恒

但被爱迷惑的人是我

我很努力的为我们的爱情付出

最终我得到的是什么

在我想放弃一切的时候

你又突然间出现在我的生命里

会不会太过突然了呢

可不可以给我一些心理准备

在我打算接受回你的时候

满脑子都是你的身影

而你却又再次失去了消息

究竟你想怎么样可不可以一次过说清楚

我也是个普通的女生

我的心灵更是脆弱不堪的

为什么你总是不能体谅

爱我应该有这样的表现吗

我该继续爱你还是该抽身离去

我真的想不透自己想要怎么样

因为我是爱情的败将

我什么都能够赢

就是输了给爱情

说什么天时地利人和

我想真心相爱总不会计较这些吧

对于爱情

我想我不肯再让自己受伤了

身上的伤痕总是太多

而且都刻骨铭心

学会保留吧

为我好

 

 

冰冷的夜

冰冷的夜配合着我憔悴的心

才发觉自己是如此的懦弱

我不明白为什么命运总爱作弄人

为什么在我选择放弃你的时候

你却又再次的出现在我面前

原来你有再次的挑拨了我的心跳

我又再次的陷入你的圈套

为什么我总是逃不掉

始终对你投怀送抱

我好无奈我的愚蠢

为什么自己总是那么懦弱

我究竟是打不赢爱情里的那一个兵将

为什么我总是输给爱情

为什么为什么为什么

我可以有自己的风格性格吗

但我才发觉的是

我还是死在他的手掌心

这一段恋爱可以维持多久

我们会在哪里又停下了脚步

他说他会继续和我在一起

他没忘记对我的承诺

那是因为一个承诺而和我在一起吗

还是因为他真的爱我

我真的好疑惑好疑惑

但这些答案从不会从他口中说出来

还是得要我自己去寻觅

我真的好累好累

我总是爱的狼狈

我好像给彼此最后一次机会

但妈妈总是反对

我能怎么办

但我真的不想要让这段爱情有遗憾

要顾着自己是否受伤

又要顾着妈妈是否反对

还要知道他会爱我多久

这段爱情究竟是为了什么而坚持

不要告诉我是对彼此的爱

我们之间还爱吗

还是那一句天意弄人

我全身伤痕累累却还不能透过

可以让我逃之夭夭

不要理这些烦恼吗

今晚

我想我应该又在失眠了

为爱而烦恼

我能再痛几回

享受雨天❤

我特别喜欢下雨之前的那一刻

乌云密布风也吹得很大的感觉

总能把睡着的心灵唤醒

看见自己的微笑的快乐

妈妈总说那是种忧郁的心情

我始终不那么觉得

反而我觉得那是让我快乐的天气

但那一刻不是时常可以拥有

我总会在淋下雨前的那一刻祈祷

但愿雨滴不会带来灾祸

而是给人们带来快乐并舒适的环境

最近与都下得很大

有时会觉得好心痛

倾盆的大雨好像直打我的心房

也许是这些日子以来经历的不少

我看透的事与物显然也不会很少

至少我懂得感恩我所拥有的

就算是那些伤痕

没有他们我又去哪里找到矜贵的经验

没有他们我又到哪儿去寻找成长的机会

尤其是打雷的那一刻

虽然我有些恐惧

虽然我很不安

但我始终可以一个人面对了

又或者说雨天是一种遗憾

它总是悲伤的

对我而言那是一种感伤

我总会在雨天回忆起种种的过去

大部分都是伤悲的

我没有特别爱雨天

但我依然懂得享受雨天

人生嘛

也是短短的那几年

我来时两手空空

去时也不能带些什么

但我希望我把快乐都给了身边的人

那是我人生的目标

刚刚有个同学发了一封简讯给我

信息很有意思

她说

要是我们一直说要追求快乐

我们永远都不知道快乐的定义

要是我们相信自己是快乐的

我们就一生都享受快乐

看了这封信息

我有领悟些什么

雨天变成了我累了的依靠

我不需要任何人的肩膀

那是虚伪兼做作

我爱沉淀自己

再用文字发泄

懂得享受自己

什么时候都是快乐的

而我现在相信了自己是非常快乐的

雨停了

我在为下一步的人生路途努力

给自己一个最真挚的微笑

我找到了最初的自己

冰淇淋的眼泪❤

冰淇淋的眼泪为他而坠

他却从未体会泪水的珍贵

冰淇淋的玻璃心已粉碎

他却从未看过我憔悴

冰淇淋的微笑已经崩溃

是他还未察觉我的狼狈

问世间情为何物

直教人生死相许

我的他流连忘返

在他心中我是什么

我还占据着什么样的地位

我还拥有着什么样的高贵

我的尊严是否还在

残忍的问这么一句

他还是否记得我是谁

我爱他爱得如此痴醉

他对我确实不理会

不明白自己还为何苦苦追随

他终于回到这个我们曾经相爱的城市

但怎么他冷漠的连一通电话都不打给我

是不是证明我们的感情已经走到了尽头

但为什么她始终不对我说他想松开我的手了

他不明白我的心有多痛有多重

我依然相信那个无厘头的承诺

那所谓实践不到的承诺

早已成为了我心中的枷锁

我累了 动弹不得了

在我最需要你的时候

你到哪去了

你是否还记得你有个女朋友存在在这里

这句话我一直想问你

你究竟还爱我的吗

如果不爱了那请你走吧

不要浪费我们彼此的时间

青春也只是这短短几年

付出了永远都追不回来

唯一你需记得的是

你是我青春的一部分

我承认我是真的很爱很爱你

对你的爱我真的是完全毫无保留的

但那是我自己错误的决定

我绝望了心淡了

那是对我们死去的爱情而哀悼的

但我心中还是放不下你

我想你不让我离去的原因

也是因为你看在我那么爱你的份上吧

不过没有用的 真的没有用

这么做只会让我更加难受

我几乎会想要崩溃的不是吗

既然我们曾经相爱一场

请你同情我好吗

放我走吧

让我一个人逍遥自在的过

我会祝福你和他

我是真的送上我最虔诚的祝福

但最后还是的说声

我爱你

我是真的很爱你

最爱的就是你了

而我希望最后一站也是你

你就默默的往前走

不要回头看我

真的不可以回头看我

我要结婚咯❤

下个星期就是我的终生大事

对的 没有看错

我要结婚咯 不要惊讶

虽然我只有十六岁

我的对象是嫁给我自己

这真的还蛮好玩的

因为我不用害怕在爱情里受伤害了

只有自己会给自己最值得的信任

只有自己不会让自己伤心难过

只有自己的心事和另一半的自己分享

这其实还蛮不错的嘛

几乎每个人都在骂我神经病

他们都说我失恋而受过度的刺激

我在想真的有这么一回事吗

才没有受什么刺激的

那是我的决定呀呀

谁管得着我这傻妹的幻想

就连我妈咪也说我疯了

是真的这样吗

不管啦不管啦

下星期就是我终生大事

给我自己最虔诚的祝福

就是一辈子都要过得很幸福

在想着要怎么庆祝这结婚日

怎么都想不出一些特别的意见呢

我知道我要和爷爷一起度过这一天

因为爷爷的心愿就是想看我出嫁

这不是顺便完成他的心愿吗

嗯嗯 对呀 没错

爷爷 你等到了哦

哈哈 你看我几孝顺你呢

知道你最疼的是我

所以这段婚姻我有信心是不会失败的哦

不期盼什么

只期盼自己会过得很好

结过了婚就要好好读书

不可以在对爱情有期盼

人世间的爱情总是迷离

迷惑了自己纯洁的心灵

带着那忧虑一日度一日

现在最应该以学业为重

之后就要以事业为重了

嗯嗯 那都是我的计划

不要叹息我那么早嫁

其实我会很幸福快乐

爱自己

❤❤❤

彻底绝望❤

我想我们是有缘而无份了吧

我看到他和他前女友在面子书上的要好

我居然麻木了这一切的事实

我不去理会不去介意

我只知道自己嫣然一笑

觉得真的好讽刺好可耻

算了吧

我还能说些什么

我已经做好心理准备

但我们的结局还是由他来做结论

因为我始终害怕自己做错决定

其实这一切的事实都已经看清楚了

只是我自己不愿意去面对事实

妈咪说的很对

因为我始终太害怕煎熬受伤

但我知道受伤势力所当然的事

只是我需要多大的勇气睁开双眼

看透这些尘埃

没关系

我跟自己说我需要的是时间

时间时间时间

那是我的借口对吧

我是觉得能拥有多一天就多一天

这种想法太可耻

但我就是这样

我处理感情的手段太不成熟了

真的好幼稚不是吗

总是自以为是的乱闯

结果最终是自己伤痕累累

我不该当他是新郎

这条路不去教堂

现在我也不会摊在路旁

看着他转弯

我不该当他是新郎

怎么有未来可讲

他只是累了借我肩膀

仅仅是这样

角色对换后的歌词

才发觉原来真正是在形容我的处境

不过没关系

感激林宇中

为我的故事谱上一首感伤的歌曲

至少我曾经拥有过了

我必须把这句话种在脑海里

快乐离我远不远

我在努力奔跑追逐

是快乐的天堂

是快乐的泉源

我都要

我什么有关快乐的事物我都要

只要找回我自己

什么都已经足够了



遗憾：16岁的天空

唯一遗憾这十六岁的天空

我没给自己留下什么美好的回忆

这一年发生了很多出乎意料的是

而且就这样踏入了十一月

明年的我又会是什么样子的呢

那些业障因果不要再来了行吗

我真的只想要静静的人生

那些痛楚的回忆我已放手

我真的宽恕了一切过去的可悲

只要是诚心的大量的

还是那一句话启动了我

这世界上的谁没有过去呢

这一年领悟了多少看透了多少

得罪了谁人得不到谅解

和谁起了争执心中有了怨恨

我其实都没有忘记过

至少我清楚领悟我做过了什么

做错什么事了

我总该会该反省

给那个我激怒的男生一句对不起

不管你是否还在生气我

但我知道我们成不了朋友了

没关系的 我知错了

不管我们之间是你小气还是我小气

事情都过去了不是吗

我始终给你一句抱歉

那是因为我觉悟我错了

不管以后会否重逢还是相见

我都没关系了也不再介意

至少我是真真确确为失去这段友谊而难过

还要给那个在5月多对我承诺爱我

并说不管发生什么事都不要分开的男孩

曾经我是那么傻的相信着你的承诺

我总觉得那会有兑现的一天

因为我依然忘不了你深情的眼神

实话实说有哪个女生不会被打动

有哪个女生不爱甜言蜜语

但我却是最笨的哪个去相信不存在的事实

不过人生总会笨好几回不是吗

我会因这次对你的信任得到教训

下一次的甜言蜜语我不会那么天真再相信着

然而我们之间没有结束

但那是不久以后的事吧

我对你不再信任了

不晓得那是我的问题还是你的问题

反正我希望的是再见亦是朋友

因为我们相爱过

所以我不忍心和你成为敌人了

记得的是还有个女生傻傻的给你幸福

爱你的我是如此倔强

给那个一直和我很要好的姐妹

他不断的鼓励我给我信心

原来这么快也盲目过了四年

我们还有多少个明天珍惜彼此

但至少我感恩认识了你

至少这一分这一秒我不白费了

和你之间有太多美好的不舍

我感激你会不舍我而流下泪

那一夜我居然也哭得眼红红了

还记得那一年去露营

因为时间紧迫我们被逼一起冲凉了

原来一瞬间也过了那么久

当时还是多尴尬羞涩呢

谢谢你一路以来对我的安慰还有给我的鼓励

我相信这辈子不会再遇上比你还要好的姐妹

真的不会再有这样的福气了吧

对你我总有太多牵挂不舍

我们之间的回忆不算少了

记得今天我们曾经说好要一起去旅行

那是我最向往的生活

不管我到了天涯海角都好

我都会找你一起去旅行

一起寻找我们的目的地看风景

我会记得你说的“脚踏车”

太好笑的幻想 但我喜欢

给我妈咪和爹地的话

今年我领你们大跌眼镜了

我知道你们对我曾经失望的程度

但我真的好难过自己做错的事

妈咪 对不起要你为我流泪难过

爹地 谢谢你明白我的心情

在我出事的时候是你们一直力挺我到底

给我安慰不离不弃

因为我是你们的女儿

还记得半夜三更你们陪我到警察局去

那是我第一次报案的经验

三点多才回到家直接看世界杯

还记得当晚是总决赛呢

爹地说以后不要再犯同样的错就好了

感激他们的体谅与宽恕

原谅女儿不孝让你们沮丧了

对于我自己

其实我也没有想过会发生那么多事

我还是愤怒一些事

但我觉得既然都发生了

何必耿耿于怀

宽恕吧

对每个人都好

不是吗

大量 是快乐的泉源



不可能达到的永远❤

其实仔细想想

才发觉自己忘了自己的年龄

我今年才十六岁

是确确实实的十六岁

但我怎么好像在追逐

二十六岁的天空

还有十年的时差

我的青春究竟到了那里

才发觉自己的心灵越来越老化

我很狼狈的心很疲惫的梦

我看不清楚自我的需求

我找不到那个让我依靠的避风港

我迷失了一片属于我的天空

空中的鸟儿到哪儿去了

云朵一片片怎么无影踪了

才发觉认真的考虑未来

但我却超越了自己的极限

我的年龄仅仅只有十六岁

在此谨慎提醒自己

否则我又要顾虑一大堆没用的负担

那些烦恼不该属于我的

真的不应该是我的

成熟并不是罪过

但我未免过度了吧

我总是忘了自己

还是个青涩的小妹妹

怎么瞬间我却拥有着成熟女人的思想

是时候做回自己吧

这么大的包袱其实好重

回到最初的梦想

我再继续努力

一切来了又走的事件

就借此忘怀吧

介意什么事中于事无补不是吗

我对我们的爱情

真的放了太多的期盼

但我却忘了我们俩都还太年轻

他仍然不成熟不定性

我却太稳重太顾虑

这样的两个人适合吗

总是要我包涵着他

总觉得狼狈的那个人是我

而他却理所当然的天真

坦白说我好累

他顾虑的只是他自己

他忘了当初对我说爱我的誓言

而爱的定义在此刻成了什么

我怎么不明白我们的爱已经变质了

就算我明白但我也舍不得不是吗

就像现在明明已经失去的东西

我还死命的握着不放手

究竟自己在执着些什么

为了他而执着吗

但回头却问问自己究竟这一切是否值得

我日夜思考反复相同的问题

但原来他不知道我的用心良苦

我就连发梦都在想着决定

才发觉自己是多么在乎这段爱情

唯一最在乎的爱情

但他呢

好想问问他究竟多爱我

我觉得他已经不在了

他的心早已远去不是吗

其实这一切自有我自己清楚

我知道我们之间还有什么

失去了什么等等

我知道其实我们之间

只剩下一些回忆

还有那无情的冷漠

还有什么还没走呢

我不敢再问自己了

因为我的泪水已经禁不住滑落

我答应自己一件事

我真的不可以在为他难过

我给自己三个月的时间把他忘记

就仅仅三个月已经是足够了

但我知道自己会转牛角尖

因为我难过是舍不得

不过这一段过去会永远记载在我的回忆册

就算我倒在远的地方也不会忘记

始终感恩的是

我们的曾经

不管未来的路多崎岖

不管我们明天是否分散了

至少我们曾经用心在一起

有些东西是值得被可惜

但可惜的是它如此的珍贵