Pengawas Jamuan

今天的pengawas jamuan

我玩得很尽兴

喜欢和他们一起疯疯癫癫的

反正这也是最后一次了

我对他们总会牵挂

兄弟姐妹们

那是我们的回忆

记得吧

十年后想起会是很激动的大笑

临时很想唱歌表演

但却什么都没准备

结果真的是很丢人显眼

但没关系了

再怎么说也是最后一次

在bandar学生面前演出

以后都应该没这个机会了吧

我知道不可能再有

所以就算再差的表演

始终还是值得的演出

临时的找了我的“姑姑”

也就是我男朋友的妹妹帮我伴奏

他很像我的男朋友

每次总爱嘲笑我用她来代替他

哈哈哈

我也拉冠至一起上台了

就表演了一首走音版的情非得已

珍惜和她一起的演出

因为不会再有机会了

她一定在嘲笑我的差劲吧

我相信她妈咪也在笑了

就连他大哥也来安慰我了

好丢脸呢

哈哈

还好那只人不知道

不然一定笑的

我很喜欢和他家人的相处

原来他家人对我也很关心的

我只差不认识他爸爸而已呢

哈哈哈哈哈

珍惜今天的笑容

盼望明天的彩虹

失落

一整天的心情

一整夜的难过

我独自承受

我接受不到你们的亲密

是我多心也好

是我小气也好

对不起

我看不下去了

只好选择转身离去

请别忘了

我才是你女朋友

她只是旧爱罢了

混乱了你自己

难受的是我的心

不要折磨我

爱你是我留在你手上的把柄

是我活该吗

自己长得不够人家漂亮

不够人家苗条

不够人家温柔体贴

但我选择了爱你

就是没办法

我走不出这个圈圈

我真的办不到

放弃虽是两个字

但那是多么难得行动

不是不舍得而已

而是包含了种种期待与深爱

我想我们需要沟通

才能解决我的失落

但我该怎么开口

真的不知道该怎么跟你说

所以算了吧

我想让你自己发现

但你几时会发现

算了吧

恕我小气

但我真的没办法体谅

面对爱情，我是如此软弱。。

又这么样五天了我们没联络

我能怎么办

其实我真的没有其他更好的办法解决

每次都安慰自己你很忙

可以告诉我你工作真的那么忙吗

对远距离我真的没了信心

因为我们似乎离彼此越来越远

但是不是就此认命

我不要我不甘

那不是我的性格

对他我总是太过执着

但理由是我爱他

我是否错了

我没有头绪

我们就是这样

我不了解他的想法

他不理会我的感受

对他我总是那么千依百顺

究竟是为什么

其实想想一开始我们认识

直到今天成了爱情

是不是很特别

原来事实没有绝对

假如当初我没有接受他

我们今天又会是什么样的关系

我的心还会否刻下他的名字

原来一切是如此的特别

我的人生曾因为你而光彩灿烂

也会因为你而自我堕落

快乐离我远不远

只在乎你我的心近不近

每次问你问题你总是回答我不知道

而你哥就每次都是那句慢慢来

你们两兄弟真的令我头痛

幸亏的是你妹妹没有这种口头禅的习惯

否则我真的是晕跟你们呢

总觉得和他们相处时对你特别思念

也许因为你们的脸都很像吧

让我带进了一段想象的空间

痛楚不堪的是我那脆弱的心

灵魂飘浮是我对你情

还有多少年我们可以在一起

还有多少年我们要拍互相厮守

但总觉得这些想法和承诺

将在这十二月离我远去

苦苦地思索将来

我们是否还会携手共度

不甘心放弃了你

因为你是他们之中我最爱的一个

这是唯一我敢大声宣言的

可以给我一个惊喜吗

不贪心就只要求这么一个

才发觉面对爱情

我是如此软弱

我真的很怕

我想应该没人了解我恐惧的心情

我比任何人来的恐惧害怕

为什么就是要让我遇见他们学校的得人

难道就不能还我清静的生活吗

我只想好好念我的书

难道这样有错吗

为什么就是要那么多波折让我去面对

为什么就是要让我流眼泪

这些究竟是谁设定的

我真的不想和他们扯上任何关系

我更加不想听到他们的名字

我知道这一切已经成为自己心中的压力了

我非见心理医生或是辅导员不可吧

我觉得自己变成了神经病

我可不要这样的事情发生

真的觉得好累好累

我再想像万一我真的承受不住压力

我会去自杀哦

我真的做得出那种变态的事

可是我不舍得人世间的一切

假如我没了那一段

如今是否不会沦落到这种地步

无助就只有自己承受

从来没有人理解我的痛苦

自己的男朋友更不要奢望了

还是靠自己吧

我真的累了

有没有肩膀给我依靠

请聆听我的心声

明白我的压力苦衷

安慰我脆弱的灵魂



追求者。。

坦白说

最近的桃花运

还蛮旺的

但我怕

全都是

烂桃花

前天一个

昨天一个

今天来了两个

年龄阶层都不一样

但每一个都有优点

同时也少不了缺点

有一个26了

但他很疼我

我知道自己偏好成熟的男人

但大我十岁有点夸张吧

不知道

反正就是接受他的好

享受被疼爱的滋味

另外一个17

孩子气点

呵呵

可是他很可爱

但我希望的是我们只是好朋友

其实我要求也不多

只是希望在我累了的时候

有个肩膀依靠

真的这样简单而已

很多疼我的家伙。。

才发觉很多疼我的男人

一直环绕在我的身旁

只是我依旧没那个勇气去接受

长辈教过我说

每件事有因就有果

有开始就会有结束

我心想这句话说得没错

事实也是如此不是吗

我想开始那种不专一的恋情

我想开始那种颠倒的生活

我想应该是很好玩

但那也许不是我的作风

我曾经很专一

我曾经很痴情

我曾经很用心

我如今很伤心

那是爱情给我的伤痕

那是结果

应该吗

我不知道

我没头绪

但我想试试

只是我还是没那么残忍

去伤害那些无辜的男人

他们的真心痴情

换我的虚情假意

似乎过分了些少

爱情总让人伤透脑筋

爱情总让人忘了自我

总是思念

有没有人曾告诉你

我很爱你

有没有曾在你日记里哭泣

有没有人曾告诉你

我很在意

在意这座城市的距离

这段词

就仅仅这一段

是不是写完了我们的心声

这首歌是你爱听的

我无意间留意到歌词的含义

我想你应该明白歌词的意思吧

虽然说你不会华文

这座城市的距离

我们心和心的距离

怎么没发觉那么遥远

渐渐的我的生活却少了你的身影

怎么我不再会为此哭泣

我变了

是完全的变了

突然翻开旧的回忆

我的日记里记载满满是你的名字

多久没写那本日记本

为了假装忙碌而忘了

我知道这段日子

有笑有泪

有欢有苦

但我始终都是一个人度过

其实我也是一个脆弱的女孩

我只是外表比较坚定

谁知道我的心里比任何人来的懦弱

难道要找一个疼我的人那么难

心碎的同时

泪水滑落了

我的坚强是在逞什么

明明思念还不承认是为什么

爱面子

还是不晓得开口

总觉得自己像个愚蠢的孩子

变得什么都不会

算了吧

至少我们都爱过

总是那么无奈
在深夜里徘徊

乱

突然间觉得自己的生活好乱

不喜欢这样的糊涂

感情生活乱

功课成绩乱

家人感情乱

钱财管理乱

我是怎么了

为什么最近总是那么乱

我知道自己不是这样的

我更不应该这样

时间分配乱

思维作风乱

休息时间乱

吃饭时间乱

自由自在乱

可以避免这一切的胡闹

我必须找回自我

不再是这样懒散邋遢的我



我好累

放学了和姐妹回家

因为妈咪没空载我

本来计划好要睡午觉

晚上就牺牲上网时间读书的

谁知道我的午觉时间泡汤了

在他家读书读要睡着

结果我直接睡觉

好过分哦

不知道还有多少次拜访他家的机会

我在他家已经不会像从前那样不自然

怎么都好像很熟悉的感觉

呵呵

也许是长混在一起吧

也好

就趁着这个机会和他相处久一点

知道自己什么都舍不得

现在累垮了怎么办

我等下一定不能读书的啊

可是我们下个星期就考试了

我好怕自己的成绩

因为我知道我的水准

说什么第一班的学生

冒牌货嘛

但无所谓

只要和姐妹在一起

什么班都无所谓

我很依赖他

这是自己心知肚明的一点

怎么办

现在真的好累

班上的同学个个信心十足的

唯独我这个垃圾

再夸张顾虑

还不是一样

就连基础的数学自己也不会了

真的是太久没接触了

我讨厌自己的不认真

但却满怀希望的心

无奈呀

今天在学校发生点事

让我确实好愤怒

但老娘还没心情和你算那笔帐

等我有空了

你就知道吊字怎么写！！

原来他还在意。。

其实我好开心

原来他还在意

还以为我在他心中什么都不是了

但原来是我自己想太多

今天和姐妹设计好的圈套

纯粹想知道他是否留意到

原来原来圈套有效

在聊天室找他

他居然问起我了

哈哈

不管他还是否爱我

但我清楚自己心中的感觉

我会执着

我就是执着

每天抱着小梦入睡

他给我好温暖的拥抱

他会听我哭述心事

他会撒娇好可爱

谢谢他的主人给送我的这份礼物

他实在太惹我怜爱

太喜欢了

昨天被明军训话了

我知道其实自己活该

但我还是狠狠的和他吵架

结果我就这样哭了

他也不狠心在骂我

不明白为什么他那么疼我

而我却总是无动于衷

我告诉他将搬到柔佛的事

他很安慰我说没关系

他又有空会回来看看毓

也会常到那里去陪我

但我很过分的应了他一句

不需要浪费时间

我清楚自己这样说太是残忍

但我真的不想给任何人机会

唯有委屈他了

是我的错

就原谅我吧

等我心中的那位搬走了

我再和你谈谈咯

原来很多事都并不想自己想象中美好

预计好的事往往都会改变

变了怎么挽回

我毫无头绪

只能说

我还爱

你听见了吗



Joey Yung 容祖兒- 搜神記 ( In Search of the Deities) - KTV in High Quality

懊恼。。

刚刚铭峻post在我的fb说下星期他回来

约我一起去看戏

其实很好不是吗

因为自己想看的戏没人陪

但和姐妹约好了他才说

我还在考虑当中

没给他答复

应该吗还是就草草拒绝

没答案

刚刚受过的伤

伤口还没复原

看见他自感惭愧了

明明有条安好的路让我选

但自己偏偏就是喜欢走布满荆棘的那条

痛了才大声喧闹

他不知道我这一段过去

若他知道一定很难过

他说今晚会给我打通电话

好久没听我的声音

这样好吗

我懒得说话了

所以我拒绝了

他说他再次失望

我就只能一如往常的道歉

我还是那个我

只是受了点伤

心碎了无法从来

所以原谅我的自私贪图

我们还是那对很好的兄妹

你不了解我受的伤害

但我从未吝啬对你的祝福

怎么说你都不听

快半年多了

你这样不觉得浪费你的时间吗

暗恋你的女孩子那么多

随便挑一个都好啊

为什么你就是不要

笨蛋笨蛋笨蛋

我们

就让它随着岁月的尘埃

消失得无影中好吗

我真的不想再爱上谁

也不想再拒绝谁

只想一个人静静地

宝备

这个名你还记得

是我爱面子

写错了

还特地狡辩

哈哈

想起都好笑

怎么我昏昏沉沉的？

怎么我昏昏沉沉的

觉得自己好像不懂自己的在干嘛

是病得太严重

还是被人下蛊了

好怕中第二的

那是无药可救

只等待死神来引路

怎么那么久了病还没好呢

想想好像很多天了

我又荒废了学业

我行我素得过日子

未来究竟在何方

不喜欢埋头苦读的感觉

我彻底的变了

但没关系了

这样的变化也许不算什么

一日度一日

我很珍惜每一分每一秒

总觉得自己好像很快将要离大家远去

好怕好怕

那种恐惧的感觉没人懂

是死前的预言吗

右眼皮连续跳了三四天

始终还没发生什么事

讨厌这样的暗示

弄得我心不安宁

若我走了

多少人会为我而落下泪水

多少人会为我感到快乐

多少人的感慨

多少人的爽快

很多事实我的接受

好像爱情是残酷的

生活是困苦的

我是丑陋的

但怎么很多事都在自己的掌握之中

悲哀的泪水总比快乐的笑容来得多

再次昏昏沉沉

好怕好怕

怕自己将要远方翱翔

怕自己丢下挚爱的家人

怕自己遗忘了最好的姐妹

死神请离我远去

我还没预备要离去

还有太多太多的事没做

太多太多的梦没圆

还有没对他说我永远不会放弃爱他

才发觉死亡是可怕的

我学会了珍惜

珍惜所有

活在当下

。。

他刚刚post在fb的status说他肚子痛了

其实我好想问他还好吧

但我觉得这样的问候方法有点怪

所以干脆叫他去吃药

他说他吃了但依然泻肚子

怎么办 我开始担心了

他是吃错东西吗

还是怎么了呢

为什么无端端会肚子疼

怎么没好好照顾自己

还我真的担心你了

他说这是上天对他的惩罚

我想不是吧

如果上天要惩罚

哪会轻判呀

而且他没做错什么

大不了只是嫌弃我罢了啊

我自己明白

自己这样的身段

要别人接受谈何容易

受了点伤的心灵

还是需要站立起来的勇气

多久没听到他的声音了

其实我好怀念

怀念从前睡前的吻

怀念他哄我的声音

但我知道一切在不可能

我在他心中连影子都不如

还记得那天情绪崩溃

是他给我安慰

好让我停止哭泣

如今只有一个人偷偷的哭

狼狈的躲在被单里头

我好累

没人支撑与扶持我真的好累

为什么他要离我而去

想不通

原来怀念也需要很大的勇气

听着他的歌声入睡

原来痛是那么得狠

短短快要一个月的时间

他将我的心从“他”的身上夺走

但却把我的爱放着让我自己走

流浪的感觉不好受

谁来收留这个傻丫头

爱那么重 爱那么痛

其实没什么不好。。

单身其实没什么不好

只是寂寞有点难熬

但我拥有自由

还有人我翱翔的生活方式

至少我就是我

为自己而活

为自己而付出

为自己而牺牲

为自己而快乐

其实单身没什么不好

至少我还是自在不必愁

那是自在的象征

是寻梦的利益

是实在的快乐

是我自己的世界

没必要为你而担忧

没必要为你而难过

没必要想话题和你聊

没必要半夜三更不睡觉只想你

没必要像个蠢蛋问你多爱我

而是应该问我多爱我自己

其实无所谓

一个人逍遥自在

两个人多了无奈

三个人就变失败

爱情的剧本始终变化

策划好的未来

会装成泪滴

结局始终不如意

世人渴望难寻的真爱

我却对它又是傻笑无奈

别破坏了我的自在

只因我要让自由存在

单身万岁

失恋无罪

孤独万岁

空虚不配

受过伤的人都懂

那是种愚蠢的狼狈

叹气最终只剩无谓

回头望过去却实惭愧

只想借你肩膀依偎

原来那是可悲

为了自己不受伤害

这两天我拒绝了两个人

不知道自己这样做对不对

但只能这样办了

我知道这样确实伤了他人

但只好说声抱歉

我承受不住多一次的打击

拒绝成了我的习惯

我累了

是时候休息了

好好读书也许是我想做的

不想再次被嫌弃

世界上不会有十全十美的人

我们总错过身旁的那一位

没资格说他是否好

只能接受上天的安排

一切纯粹给自己的安慰

只因沮丧的反胃

恨不得早点离去

逃出这困苦的监狱

我不难过~

我不难过

这不算什么

只是为什么眼泪会流

我也不懂

就让我走

让我开始享受自由

回忆很多

你的影子也会充满我生活

我并不懦弱

你比谁都懂

虽然寂寞

这会是我

真真的解脱

抱紧我

再抱紧我

这一份感动

请你让我

留在胸口

别再说

是你的错

爱到了尽头

是非对错

就让它随风

忘了所有

过得比你快活

是什么时候开始我又会哼这首歌了

我不难过来自孙燕姿

很感触的一首歌

很领悟的一段词

我不难过 这不算什么

对呀

更大的风雨都经历了

我还想难过些什么

剩下的日子就自己痛快的过

虽然我和难过

但痛楚总会离我远去

只因时间是最好的解药

我会在快乐离我不远的地方歌唱着

看透世面的狠恶

我知道是时候改变自己了

善良体贴不再属于我

这样子会让人欺负

我会变得的霸道自私

更会变得无理取闹

人总是要改变

我说过的

从前那个姓陈的笨蛋

在十月十日之后

消失得无影无中了

还没变的是

我还是那个爱唱歌

爱睡觉的女孩

没有关系。。

我们再也没有任何的关系

我想连朋友都不是了吧

算了。。随便啦

这一切要怪就怪基因遗传

怎么自己生的没那么漂亮

怎么自己生的不够瘦

怎么自己生的不矮点

他说这一切都是他的错

傻瓜，你没有错

是我的错好吗

是我自家样貌的问题

和你无关

其实我的自卑心更重了

为什么我要长得那么不美

为什么我要长得胖

是自己活该的不是吗

算了吧

上天就是故意为难你的呀

半夜三更找不到人诉苦

真的好辛苦

我快窒息了

剩这个寂寞的部落格

陪伴我知道日出时段

我爱睡觉

但此刻我再也睡不着

连我爱的活动也被舍弃了

我知道自己究竟怎么了

只是我找不到疗伤的方法

痛彻心扉 记忆的伤

一寸一寸 像你的冷酷

否定我这些日子以来的付出

不能睡的痛楚 不知名的愤怒

不能上诉 只能安静的痛哭

听 海哭的声音

这片海未免也太多情

悲泣到天明

写封信给我 就当最后约定

说你在离开我的时候

是怎样的心情

这痛我会永远记得

永远不会再爱上谁

永远不会给任何男孩伤我的机会

永远永远伪装的宽恕

凌晨时分~

凌成时分

我还在孤独的夜里徘徊

睡不着

甚至连闭上双眼的力量也少了

十月十一号的今天

我失恋了

是预计之中的事吗

我想是吧

从那一刻开始我就知道

不

甚至是从前天开始

右眼皮不停的跳

原来我的灵感还在

原来它没离职过

我该怎么样去收拾这凌乱的心情

怎么突然间觉得自己真的好累

我快倒塌了

神呀你在哪里

可以带我回去了吗

我受不了人世间安的种种苦难折磨

我害怕心痛的感觉

做仙应该没有心的吧

今夜是那么痛

昨朝是那么美

如果一开始就接受不了

说声啊

何必让我带着期盼

我真傻

被男人伤了一次又一次

怎么还不清醒

醒了醒了

这是最后一站

毁了我的幸福

就算了吧

因为我真的不想再次恋爱

这一生最后一站是他了

我真的不会再爱上任何人

就算和谁交往也好

他不会是我付出真心的对象

别说我残忍了

那是给男人的惩罚

我是时候改变自己

真的应该改变了

看是本性善良

呸！！

一直给人欺负的也够了

难过最经都爱往我这里来粘

要去柔佛了

得和最亲爱的姐妹分开

再来失去我原本以为属于我的东西

呵呵

怎么觉得自己好可耻

该大方宽恕

还是反目成仇

我真的没头绪

当初他说当我的天使

给我二十四小时的服务

如今呢？

别再相信男人的承诺

那是永远不可能实现的美梦

清醒了自然就会懂

原来承诺是多么可怕的事实

除了自残之外

我找不到其他方法发泄心中的情绪

我又再次自残了

我的剪刀和刀片都有自己的dna了

爸爸走了

冰橱里的酒都没了

否则今晚还可以喝个痛快

那就能好好入眠了

哪像现在那么痛彻心扉

哈哈

该死的泪水

不停地不停地。。

妈咪，不要担心我

我没事

只是感冒了而已

凌晨三点钟毕

快乐。。

我要学会什么叫快乐
因为我不想活在悲伤的世界
把悲伤留给昨天
把快乐带给今天
幸福无处不在。。

今天的我是快乐的
因为我爱上了
爱上认识快乐的事
只要不被伤害

今天我爸走了
但怎么我不难过
也许我做好心理准备了吧
尽情享受剩下的时间
我要快乐哪怕笑得再大声

我是个快乐的哭包哈哈

无聊=.='''

其实难过无比。。

原谅自己的任性

原谅一切过去

温岚-傻瓜

词:温岚曲:吴克群
by:\'^;Lan..

其实他做的坏事我们都懂
没有什么不同
眼光闪烁暧昧流动
闭上眼当作听说

其实别人的招数我们都懂
没有什么不同
故作软弱撒娇害羞
只是有一点别扭

傻瓜也许单纯地懂
爱得没那么做作
爱上了我不保留

傻瓜我们都一样
被爱情伤了又伤
相信这个他不一样
却又再一次受伤

傻瓜我们都一样
受了伤却不投降
相信付出会有代价
代价只是一句傻瓜

你敢不敢这样疼你女朋友

你说 、你爱她 ？

你会不会把她介绍给你的父母 、哪怕她不是他们喜欢的类型？

你会不会为她放下你的少爷脾气、在外顶天立地，对她就温柔的'没底气?

你会不会在争吵后主动道歉、哪怕她错，你也不忍心责怪？

你会不会打心底认为、她是天底下最好的女孩，一旦拥有、别无所求？

你会不会在她生病时领她去打针，然后看她害怕的憋红的眼睛紧紧的抓着她的手抱着她？

你会不会'不小心'就记得、她爱吃的她不爱吃的、她对什么过敏她害怕什么虫子？

你会不会带她去看新上映的电影、在她手里塞上一个冰激凌、然后她笑你笑，她哭你哄？

你会不会在她赖床后匆匆上课的早晨、准备好早餐，看她像小猫一样乖乖吃掉？

你会不会在她嘴硬时、看穿她其实需要保护需要温暖的内心，给她最好的疼爱？

你会不会每天都像昨天一样爱她、每天都比昨天更爱她？



你说、你爱她？

你能不能记住你们的每一个纪念日、记住今天是在一起的第几天？

你能不能坚持为她养成一个习惯、从第一天为她做、就做到每一天都为她做？

你能不能在她无理取闹胡思乱想的时候、给她足够的安全感，不会对她不耐烦？

你能不能在很冷很冷的冬天、也坚持送她回去，抱抱她看她上楼再离开？

你能不能时刻都牵着她的手、无论是过马路逛公园，或是在朋友师长面前？

你能不能细心的记住她说的话、留意她喜欢的东西、保管她送你的礼物？

你能不能不欺骗她、不冷落她、不忽略她？

你能不能为她24小时开机、在她做噩梦的晚上有人可以哄她睡觉？

你能不能不只把她当花瓶、有心事会对她说、决定也会找她商量？

你能不能不再大手大脚、只为了攒下钱带她去吃好吃的、去想去的地方？



你能不能真诚的说'我错了'、'我想你'、'我爱你'..

第二个对我失望的男人

今天有点乱

心乱

所以想用文字发泄

他是第二个

就是继他之后的第二个

这种感受好难顶

真的受不了

我还以为自己习惯了

但怎么面对自己爱的他

这样的伤害

是直接却无形的

回家之后

他对我是冷淡的

是他累了

我想只有这里有可以安慰自己吧

陈沅镁

人家对你失望是必然的

还在奢求什么

没有一个男人会对你比说

其实你并不像想象中那样差

我懂算了吧

至少看透人世了

爱情就是这样

就算自己做到了不介意外表

对方未必办到

其实我真的很渴望今天的约会

也很不赖的回忆

只是我知道失望是约会的后遗症

没关系

真的没关系

突然间脑子里出现了很多很多的念头

我又在想些什么

我知道他也很期待

看他写在面子书的一切就知道了

对不起哦

我让你失望了

喜欢他抱着我的感觉

喜欢他捏我鼻子的感觉

喜欢他吻我的感觉

我才发觉

我更爱他了

是怎么了

一踩就踩了那么深

他送我的doraemon

哇

我超爱的

而且怎么给我的感觉是

他们好像哦

一样可爱

也好

这样晚上我就可以抱着他睡觉

刚刚下午睡得不想起身

因为他太可爱太好抱了

今天他真的给我很美好的回忆

真的好爱好爱他

但不知道他怎么想

就算了吧

我还是自卑的

还是想给他选择要不要继续在一起

因为我不想勉强

希望他今晚可以给我答案吧

虽然我比你高了一点点

但我还是愿意做你背后的小女人啊

真爱总不会介意年龄身高体重种种外表

thx for everythg u gave me today

is a great day for me

baby

明天。。

明天就是我们第一次见面加约会

会是怎么样的呢

他见到我后究竟会否失望

这始终是我最重视的问题

因为自己没信心

也因为自己曾经被hurt

最大的理由还是因为自己没有魅力

怎么办

算了吧

就顺其自然好了

如果他觉得不适合我也不会勉强的

就好像上一会那样

他知道我的过去

知道我的伤悲

但我知道其实不满意只是件平凡事

所以自己今晚不睡了

好好的做好心理准备

接受批评

对于爱情我不理解

其实不应该介意外形的不是吗

他又玩游戏没回复我了

好想发他脾气呢

但怎么说其实我不太忍心

不要那么善良可以吗

刁蛮一点又不会怎样

唉哟我这个笨蛋

但我决定不恢复他的信息了

理他的

大部分男孩子都是那样

玩游戏就忘了所有

玩并没错

但要自制嘛

不过算了吧

不忍心怪他

毕竟他工作压力还是得释放的

做女朋友应该体贴吧

此刻的心情好紧张

不晓得他所谓的惊喜是什么

又害怕的

却不懂自己在怕什么

谁来对我好。。。

倘若我真的走了，

谁来对我好？

倘若我变得孤独了，

乱想的时间是否多了？

怎么我的命运那么坎坷，

是谁来计划的这一切。。

让我过得如此难堪，

变得如此失落。。

我知道自己的懦弱，

我永远都需要一个依靠，

害怕面对离别，

怎么始终逃不了？

害怕失去一切，

怎么始终失去了？

忍心吗？

谁那么狠了？

试问我也对得起天地良心，

是问我也未曾伤天害理。。

当感激上天让我遇见了他，

他算是完美的男朋友吧？

我希望这样的完美是一世人的，

但似乎不太可能吧？

因为地球每天都在旋转，

人每天都不停的改变。。

他的完美留在心扉，

爱上他并不可悲，

至少他很疼我。。

昨天我不断在通话中哭泣，

我知道他很害怕女孩子哭。。

但没办法吗，

人家就是停不下来。。

其实当时我更希望是躺在他的怀抱，

让他亲手帮我擦眼泪。。

那是多么幸福的事。。

他想尽办法哄我笑了，

我还真的笑了。。

那多好~

我喜欢他打电话叫我起床，

那是多么幸福的事。。

不管是早上还是下午，

就觉得自己太幸福了。。

也很喜欢听他唱歌，

他唱的歌好甜蜜，

尤其是：嫁给我。。

不知不觉的凌晨一点了，

我想他也等我等得累了吧？

好了啦，

明天就真的要拼功课了，

不可以在那么懒散。。

对自己说声晚安，

也许明天会改变一切不顺利吧。。

加油

加油

加油

我爱你贝比

感激上天让我遇见了你，

填补我心灵的空虚。。

记得我们的爱情是的经得起考验的，

因为我知道除了你，

没有人会更加适合我这个任性又刁蛮的。。

公主。。

想对joey说的话。。



你说的对了

天给我们的考验真的好大

我好怕你受伤害

但始终的面对不是吗

我十六

但你二十四了

我们差距八岁

我真的好怕蹉跎了你的光阴

刚刚跟妈妈谈了

我想这样一去就是没有机会再回来这里定居

偶尔回来探亲的机会应该还有吧

但你要知道

他要我好好读然后送我进新加坡的大学

算一算

这样都得用十多年了

我们

好像真的被上天逼着走到绝路

我不是要给你烦恼

但我还是想和你谈谈这个问题

一个人我真的好烦

这样远距离的感情能够维护多久

原来不是两情相悦就能私定终身

我们的爱经得起考验吗

我在感情失败过

因此我妈就认定了我什么都失败

没关系了

就让他那么认为好了

但我的问题始终的处理

现在是看你了

你要继续走下去还是要做回朋友再看

我任你选择

因为我太多顾虑

我也尊重你的决定

记得

考虑这个问题的同时

想想你的一生

想想你的家人

答案我都接受

因为我知道相爱的人不一定要在一起

我们还可以是好朋友

互相鼓励扶持

我们还可以天天联络

听你叫我宝贝

可是身份不同了

你也不必为我而挂虑

只是我真的怕伤了你

因为你比我脆弱多了

后悔自己接受了

后悔自己爱上了

伤及无辜

我多残忍

今晚我要回爷爷家

陪他老人家吃饭

我们今晚他那天你这个话题好吗

要浪费你电话前不好意思

但我们必须这么做

希望你明白

我的感觉。。

其实
他真的很不错
撇开那些我讨厌的方面
他真的很好
只是我自己的问题吧
两个人在一起总该互相扶持
再说
找他只因为他年纪比我大很多
总比我还要会想吧
这是我的目的
这样就可以有人领导我的人生
至少我不是盲目的
有些是不是必然的
真的不是
越是勉强互相都会受伤

我喜欢他叫我傻瓜或是坏蛋
我喜欢他早上叩我起床
我喜欢他讲我不理智
我喜欢他默默为我付出
我喜欢他那二十四小时的服务
我喜欢他在部落格写的我

上天
请你掏出五分钟聆听我的心事好吗
有个傻瓜在这里真的好压力好难过
有时候真的好想逃避
回到我原来的天堂去
人间真的是痛苦的乐园
我这个游牧难受的很
我快撑不住了
原来我不懂的事太多太多了
我真的不懂该如何处理那些考验
所以请您别再验了好吗
我真的怕了
原来一直以为自己很成熟很坚强
怎么这一刻什么都变了
是我的错吧
我想是的
前世欠下来的业
今世就是得要还
我会尽量的
但请答应我
别让我在这人世间受苦了
把一些天的果实分给我

好的男人哪里找
我想我找到了吧
只是我还是害怕
原来我那么没用

善哉善哉

对不起~

又是这一句

对不起

我真的克服不了自己的心理障碍

那一次的关系

我还是恐惧至今

我还记得我妈妈哭得那一刻

我真的办不到再次不孝

对不起

满足不了你

我知道性对于男人来说

是一种发泄的管道

但我此刻开始怀疑了

你是爱我还是只想和我做

在女人帮问了姐妹们这问题

他们说如果你爱我你会尊重我

不会强逼我

我想是吧

他们更交代我要好好读书

这点我真的很抱歉

我很内疚

可是我真的过不了自己的那一关

如果此刻你后悔了

没关系

我可以放你走的

只要你说一声

你比较想找个可以有性关系的女朋友

我始终不明白

为什么总找不到一段只有爱没性的爱情

那么难吗

你的习惯总该要改

因为我不是她

对不起

我想这个时候真的很不适合谈这个

我预定好了时间

也许在我中五过后吧

你能的话就等吧

不能的话

我依然会祝你幸福的

曾经有个男生问我

该如何减低自己的欲望

我告诉他

如果你一想要了

就念阿弥陀佛

知道消除了这个欲念为止

我们还是得守色戒

那基督教的孩子

我真的不知道你们该怎么做

只是想想上帝的教诲吧

上帝也不想教徒们走错步

我只能够这样说

他们说你应该很珍惜找到一个像我这样的女孩

因为他们说难得我会不肯答应爱爱

我知道你会觉得为什么他可以你不可以

因为当时年少无知

我只能这么说

后悔莫及

哎

人总会犯错

但知错能改善莫大焉

我真的知错了

给我机会悔改好吗

不知道为什么

我们的关系变了

我不要这样的改变

这不属于我的

我真的好难过

好想好好的大哭

只是我找不到理由

我太傻了

太容易心碎

天使

你是否还在

给我个回应好吗

怎么了？？？

这世界究竟是怎么了？

忽然觉得我好害怕。。

我是真的好怕，

谁能够来给我安慰？

和家人翻脸了，

还以为只有天使可靠。。

他会骂我当我消极时，

但这一切怎么变了？

我该怎么办？

这种恐惧，

如何跟所有人表达？

讨厌这样的莫名其妙，

早上他忽然发我脾气了，

那一刻开始我的心情早就很不好。。

还以为他会永远对我好，

是我体贴的怀抱和依靠，

可是到现在我还是清楚记得那种感觉，

多么恐怖的片段。。

我需要文字发泄，

否则我真的快崩溃了。。

我不敢相信，

这一切来得太突然。。

我说过我和她们不一样，

说过别把我和她们归类一起，

我才十六岁，

真的承受不了这样大的压力。。

我真的好想逃避，

但担心他会难过。。

对不起，

我真的好失望。。

但我失望的同时，

你也失望了对吧？

也许不是你不适合我，

而是我不是你要的那种女生。。

原来不是说爱就可以包含一切。。

你说你不会逼我，

只要我有一点的不愿意你都不要了，

可是我感受得到你的不甘心。。

我好辛苦。。

最近真的压力到爆。。

其实你很理智，

只是偶尔被冲昏了头脑不是吗？

大声告诉我是的好吗？

和我道歉然后答应我以后不会了，

那至少我比较安慰。。

我真的很害怕，

你明白吗？

我怎么都不敢和你说。。

说不出口。。

刚刚哭着哭着，

头又好痛，

拿着刀片想干些什么。。

可是突然清醒了，

才发觉我多不理智，

一直寻死。。

那种关系不是应该等我们熟了点再说吗？

我们都还没正式在一起，

就认识也不过一个月，

也许我比较传统吧，

真的接受不了。。

而且我还想好好读书，

是你鼓励我要好好的考试。。

你不回复我，

我知道你生气了。。

算了吧，

让彼此冷静也好。。

我们找回自己的空间，

你再来决定该不该爱我。。

你再来想想该不该和我一起。。

贝比~~~对不起

贝比

对不起~~

对不起

我今天影响了你的心情

我知道你比我还要难过

我想也许是

但你不表露

因为你知道我难过

你还会安慰我

谢谢你的安慰

谢谢你的陪伴

其实我很珍惜你

只是不明白为什么

为什么当我认为我遇到一个好男人

一个值得被我爱的男人后

上天要做这样的安排

上天是可以还是不小心

他真的很好

只是我担心这次

就这样错过了他

是不是好男人都没我的份

他说这是很大的考验

说中了吧

二选一

选了他

只是又来距离的考验

这究竟是什么回事

我真的接受不到

本来想说死了算

一了百了的

只是死了他就真的不属于我了

不行，真的不可以

因为他是我的

终于他的部落格出现了我的影子

那是我渴望的事

虽然我知道他非常忙碌

但终于。。

好感动

因为我可以知道自己在他心中是什么样的

而且他还将部落格的名字改了

把我的生日日期放上去

哇~

多感动的事

贝比

珍惜我们的爱

就算有一天彼此都已不在

我好自私。。

该怎么样原谅我的自私

该怎么样原谅我的贪图

该怎么样选择我的未来

该怎么样大家不受伤害

该怎么样办该怎么样呢

对不起是我太多情了

但不可否认的就是我爱

我是真的爱上了

怎么办

上天慈悲

怎么给我那么无奈的考验

看戏的话

这种剧场最终都是

剩我一个人在人还徘徊

那我们的结局是否也像戏里的一样

最后生我独自狼狈的

心情很不好

连晚餐都吃不下

可是可是

胃痛了

好痛好痛

没关系

也许惯了

好想旅行

放松自己的心情

好想购物

任我意的买东西

好像胡闹

让你骂骂我这只坏蛋