购物狂

这三个字

怎么可以套在我身上来用了

觉得好怨恨这样的情绪

因为一个不小心就要宣布破产

今天去逛街

只是今天

就买了三百多块

真的好想问问我是怎么了

为什么变得不节制了

好像很狂野的花钱态度

不再深思熟虑

刚刚其实我很快乐

觉得好享受

因为我可以拥有我喜欢的

我爱的

只是现在变成种内疚

心好难受

才发觉自己好久没那么快乐

没人理会的悲伤

每天伪装的笑容

我好累

我真的好累

这样的疲惫

不是大睡一觉后就可以解决的狼狈

怎么那么无所谓

买东西发泄了我的悲伤

我的伤痛都发泄了

只是我才发觉会后悔

后悔自己那么不节制

挥霍的爽快

现在心灵折磨很无奈

谁了解我那段悲伤

我真的不想再伪装

为什么一定要戴着一副面具看世界

为什么我就是不可以我行我素

原来今天这样我行我素的感觉

是那么的爽快

只是每件事都有代价

感慨无奈就是我要付出的代价

p/s：那钱不是我自己的

但我会分期付款还给他

很抱歉花他那么多钱

但我真的是无药可救了

 对不起。。。

冰淇淋

突然间想吃冰淇淋
那是我最爱的解药
称为解药的原因是
它会把我的烦恼和不开心都带走
甜甜的带有忘忧的感觉

把自己的外号称为冰淇淋
是希望把快乐都带给身旁的人
扮小丑是我这些年来的专长
那是我的一辈子不被辞退职业

怎么此刻感觉我的孤单
是如此心痛的感伤
心情是寂寞的
天空是黑暗的
原来我只剩下一个人
谁还来陪伴我身旁
让我不畏惧深夜的黑

冰淇淋
每当深夜的孤寂
给我甜甜地安慰
也许一个人不是如此可悲
只是有种淡淡的伤悲

那个他。。

是我的问题

那个他其实很完美

只是我自己也不知道自己在胆怯什么

很不想辜负他的真心

却又不想违背自己的

这样暧昧的方式

对我的始终有无限的益处

但对他却如此的不公平

其实我自己也很不安心

只是我不可以在恋爱了

那时我说的

所以对不起

就算约定了也是要说

对不起

感激你知道我们之间没有未来

却还苦苦的守候在我身旁

给我最关心的慰问

还有最疼爱的呵护

那是我每天最幸福的事

他知道我所有喜怒哀乐

他知道我心酸的时候

她了解我自卑的感受

他尽他所能做到

我最想要的享受

其实有了他

我是真的真的很幸福

只是我还过不到自己的那一关

总是有太多的顾虑

不管未来会怎么样

昨天他的那番话

真的让我感动得哭了

Instead of like having barrier between us

i will break that barrier lo

also meant that i won't hold backfrom loving u lo

even though i know it's just for the time being

and may get least expected outcome

somehow i wanna u really have the feel of being loved

until the day u meet your prince and terminated our contract to become bestfriend lo

其实这段话

我没心情看

因为昨天的心情真的是糟透了

结果他打来时

我威胁他解释

结果我情绪崩溃了

我哭得好惨

谢谢你的疼爱

原谅我的无奈

是精彩的爱

是人生的感慨

是过去的存在

 

暧昧

我说过我喜欢搞暧昧夺过实际恋爱

那是事实

现在确实发生在我的生活里

暧昧总比恋爱美多了

有点粘却又有点距离

有点喜欢却又互相猜疑

有点欣赏却又硬嘴说没有

恋爱和暧昧比较起来

差异太大了

因为恋爱求的是实际

那里是专属两个人的世界

但总是太多约束

我害怕恋爱

我恐惧恋爱

原来我比任何人都还渴望自由

但我又贪心奢望那一点点的疼爱

我知道这世界上没有十全十美的每一件事

只看自己爱自由比较多还是渴望被疼爱吧

该怎么样寻找最适合自己的另一半

我好累

对于曾经的恋爱

感觉上我真的好失望

男女之间难道真的不能成为真心朋友吗

为什么总有一点点醋味

或许彼此都应该衡量那心中的感觉

因为暧昧总爱介于友谊间。。。

贱

刚刚从面子书的一位朋友身上听到的事

他被一个男生骗了她的所有

那是很可悲的一件事

那个男的骗了她的身体之后

跟她说他根本不爱她

只是想得到她的身体

就那么简单

我在想怎么那么贱那么可恶的事情

难道那人真的没了一颗良心吗

原来比较起来我遇到的事

是不是没那么惨

现在那位朋友成了我的干姐

但她的性取向出了问题

她便成了同性恋

那是结果吗

为什么代价应该由她来付出

那么那个贱男就应该逍遥快活吗

其实我这的觉得很愤怒很沮丧

为什么要害一个单纯的女孩

变成一个抽烟喝酒

还要改变了性取向

原来这社会是那么的可恶

不要那么胡乱相信人

那是我领悟到的道理

那是可悲的事实

虽然我很想改变他的想法

但我知道那是不可能的事实

受过伤的心灵

究竟怎么能复原

是无法结巴的伤口

那是鲜血不止的痛楚

恐惧爱情

其实我发觉自己对爱情

有种胆怯的感觉

那是种无法形容的害怕

所以对身旁的追求者都不敢有任何奢望

或许那是自己的心理问题吧

受过了伤

才明白那是种痛

其实我真的不是对他存有一丝留念

只是我自己过不了心中的那一关

也许自己还没有准备要接受任何人吧

也不知道是好事还是坏事

明年就要考试了

假如再为失恋堕落

我想考试成绩应该不如理想吧

身旁有好的对象

只是我想时机的不适合吧

伤痕累累的我

应该先疗伤不是吗

不过看来开朗的我

原来没人会察觉我过去的可悲

我梦想的渴望

被人捧在手心里呵护

我习惯我的习惯

所以害怕突然的改变

就犹如失恋

空荡荡的脑海

我想起什么

才发觉

不管我走到天涯海角

最真挚的是

友情

原来我完蛋了❤

原来我完蛋了

在这凌晨的深夜里我居然觉悟

原来一切好像有点太迟了

就这样过完了2010年

我的中四就这样完了

这年里我又完成了什么

我又做了什么有意义的事

上了中四 才发觉自己更加离谱

睡觉的时间确实长了很多

不是在家里睡

是在班上狂睡

还要是在高级数学的时候

突然间很佩服自己怎么好像不知死活的

蹉跎光阴的后果就是后悔不堪

昨晚又发了噩梦

又梦见我们面对着考试了

但那是我所逃脱不了的事实

因为我始终得考试拿成绩

早上听见表妹说

他已经准备好中四的课程了

只剩下华文他始终搞不好的一科

道德居然可以考获一百分

究竟是怎么回事

我这家伙连道德这样的副科也可以不及格

原因是我不喜欢背

算了吧

我还能做怎么样呢

我完蛋了我完蛋了我完蛋了

妈咪说叫我不要吵

而是应该未雨绸缪

我的天呀

那雨伞呢？？？

原谅我就是这样的女生

爱要有天份所以我始终学不会放任

我不够天真不允许我傻傻的等

对自己残忍多残忍我要有分寸

我太过认真所以才相信所谓的永恒

爱让人慌神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸

我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生

我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人慌神所以止不住不小心沉沦

我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸

我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的无辜的人

很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生

 

很有意思的一首歌

我特爱它的歌词她演绎的方式

那是种非常有性格的态度

我总觉得那就是他了

而且总是感触太多

因为单身看得更多

天真过了总明白

很多没有答案的问题

不必再问

自然而然明了

原来我就是这样的女生

我总有我的天真

总有自己的纯真

一个人的精彩

这次我不再轻易动摇

虽然那份感触始终没离开

但我真的死了心

我终于知道什么叫现实

现实就是我们没有永恒

始终不明白

为什么这次又是一段感伤

我还以为你会忠心

我还以为你的承诺

不像其他男人那么虚伪

原来这一切都只是我的以为

这段错误的爱情

我们俩都必须附上责任

我的责任是为这段爱情感到遗憾

你的责任呢

那你又是否会感慨

我想你应该觉得自己的行为是理所当然吧

很多身边的朋友都问我是否还好

他们很关心的以为我会怎么样

但其实我真的没有怎么样

也佩服自己怎么不哭了

是哭不出来吗

不是吧

是心死了

一切都过去了

就随风而逝吧

强求的未来是怎么样的

但我不稀罕和他的未来

不不希望自己是含着泪度过每一天

也许我应该有我的生活

他不会是个好情人

但也许他会是个好朋友

需要时间吧

我总不希望和旧情人翻脸不认人

或许做回朋友对大家都好

偶尔还可以联络关系

但我们都踏着不同的脚步

走向各自的未来

原来我一个人的生活还不赖

不用一直守着电话等他的信息

不用一直在网上等他上线

我喜欢这样就这样

那样就那样

谁可以来管我呢

日记簿里喜欢怎么样疯

我有我风格

喜欢穿什么养的衣服上街

没人管得着

喜欢和什么样的人做朋友

我有我选择

喜欢和哪个追求者有联系

我自有分寸

要你管那么多干吗

反而我自由自在的

不是更加好吗

听我说

其实没有了你

我死不了

我还是可以过得很好

反而我寻找回自我

原来没有你

我拥有了

一个人的精彩

是你背叛这段感情。。

其实早就知道的预感

怎么变成事实传到耳边

心中会有这样刺痛的感觉

我还以为自己对你早已失望

爱情早已远离我们之间

但怎么泪水还会因为那件事儿坠落

我明白男未婚女未嫁

你当然有权利追求别人

但可不可以先放了我的手再追

这样的行为叫背叛

别告诉我你不知道

还曾经为你的承诺而天真

还曾经为你而吃不下睡不着

现在崩溃的自己

才看见过去是多么的可耻

那是我人生中的一段可悲

对你我是失望加失望

我愿意放开我的手

让你去飞翔吧

但我的条件是

终有一天我要听见你说

我后悔了

他追的女生　要美　要条件好　要有知名度　

这是我干姐告诉我的事实

对 我承认那是事实

但男人 你越渴望得到的

你就越不可能得到

相信我的这句话

因为你没资格也没条件

我承认自己不够美

但我在努力当中

给自己时间来证明你的眼光是错的

条件要好

也许这点我还办不到

但我只能说ON THE WAY

知名度

哈哈哈哈

我在规划着我的未来

这点我一定办得到

听好

你心中的类型

我正在追逐

请你不要后悔对我的态度

其实我很难过

但我还是的逞强说我没事

为什么人生总是那么痛苦

还以为你会是陪我走一辈子的那个

现在才发觉一辈子原来那么遥远

那是我们俩的步伐永远到不了的地方

放心 没有了你 我还是可以坚持我的步伐

我的未来 少了你 不会是一片空白

反而会比现在精彩

一定会

想当DJ❤

想当DJ

在凌晨时分主持节目

和听众分享些心事

接听听众的电话

播放种种动人的歌曲

陪伴失恋的青年

鼓励开夜车的朋友

其实这些活动我有憧憬

只是会否实现得到

那要靠运气和缘分吧

我不爱做作

就单刀直入吧

总是习惯给别人自己的意见

总是爱聆听着别人倾诉心事

那样寂寞的深夜里

想把我的声音为听众打开寂寞的枷锁

那样的夜晚很感性

听着收音机入睡

听着那些让自己开窍的歌曲

人生总该有些个人浪漫甜蜜的感受

曾经有个DJ是我非常欣赏的

她的人生经验很丰富

她是988的莉叶

她的声音让人听了很有感觉

而且她所说的话非常有说服力

只是好久没有听到他主持了

也许她想过回平凡的日子吧

不过还记得当年的夜晚

总会准时守着收音机

那是我的人生

听着其他听众的故事

自己了解的人生道理也不少

我想当DJ

不过似乎没有想象中简单了吧

因为需要上课

还有什么文凭之类的

有口才不再是万能的

不过有一天听到我的声音

在空中和你们说话

那就是证明我成功了

记住

我的名字叫

冰淇淋

绝食。。

天呀

今天开始我要做件很变态的事情

我要绝食了

会否很抽象的讲法

但我真的必须那么做

否则我怎么可能可以改变自己

今天起我必须与我最爱的冰淇淋告别

有点感伤的感觉

因为巧克力冰淇淋是我的最爱

每当伤心难过时

吃了它就觉得很满足很幸福

还有糖果和巧克力之类的零食

我能不能撑得住呢

我很好奇自己是否可以成功

绝食并不是一个很好的方法

但当然不是完完全全的绝食

而是吃一点

就那么一点点

我希望一段日子以后

我可以看到不一样的自己

摆脱这十几年来的辛酸

摆脱这十几年来的阴影

他们的嘲笑很可怕

我的自卑心抗拒不了

所以我必须改变自己来证明些什么

那样就不再被人讽刺嘲笑

还有男朋友也不会因为我的身材

而对我冷漠吧

他是矛盾的

既然嫌弃我的身材

那为什么不放手

别说他爱我

因为爱一个人不是那样的

没关系

我会努力

就让他另眼相看吧

我一定可以办到

冰淇淋

加油加油加油

三个月的时间

你一定可以办到

梦一场❤

我们都曾经寂寞而给对方承诺

我们都因为折磨而厌倦了生活

只是这样的日子 同样的方式

还要多久

我们改变了态度而接纳了对方

我们委屈了自己成全谁的梦想

只是这样的日子 还剩下多少

已不重要

时常想起过去的温纯

它让我在夜里不会冷

你说一个人的美丽是认真

两个人能在一起是缘分

早知道是这样 像梦一场

我才不会把爱都放在用一个地方

我能原谅 你的荒唐

荒唐的是我没有办法遗忘

早知道是这样 如梦一场

我又何必把泪都锁在自己的眼眶

让你去疯 让你去狂

让你在没有我的地方坚强

让我在没有你的地方疗伤

好感伤的一首歌

那是我的心情

那一句

早知道是这样 像梦一场

我才不会把爱都放在同一个地方

如果我早知道了

那么今天是不是没有那么伤了呢

突然间爱上这首歌

不管是它的旋律

还是它的一字一句

仿佛就像为我的过去量身定做

现在我总算学会了

让他去疯吧 让他去狂吧

让他再没有我的世界里坚强

还是很不放心的

因为那份心中的爱始终还在

会想问他今天过得好不好

会想问他今天有没有吃得好

那一段过去的真实

还是暖暖的 温温的

我们都曾经寂寞而给了对方承诺

突然间觉得自己是那么愚蠢

始终相信着你的承诺

但现在看清楚了

你是寂寞才说出口的一句话

谁会去在意 谁会去记得

除了那个盲目的我

但这段缘分不被珍惜

化作了可惜

是谁太自以为是丢了颗爱他的心

但怎么他始终不以为然

怎么爱情对他来说如此荒唐

那段我们认真爱过的回忆

他是否还守在心中呢

还是只剩我一个痴情的

盼望爱情会回头

清醒吧

那不过是梦一场

下回别那么笨了

有故事的人

我决定不躲了 你决定不怕了

我们决定了让爱像绿草原滋长着

天地辽阔相遇多难得

都是有故事的人才听懂心里的歌

我决定不躲了 你决定不怕了

就算下一秒坎坷这一秒是快乐的

曾经交心就非常值得

我要专注爱你 不想别的 没有忐忑

其实我们都是有故事的人

捆绑在自己的世界里头

还以为世界就只有手掌心那么大

但试试聆听别人心中的那些话

就会明白原来世界是如此辽阔

“都是有故事的人才听懂心里的歌”

听着别人的故事

我们是否有些感触

又或许是那一段曾经的回忆

也许有些相似

给予彼此鼓励话语

似曾熟悉

原来那是曾经自己爱生命中的低潮

某个人给自己的意见

十六年来 原来步伐越来越稳重

我的包袱 不再如从前的轻

只知道一路上我不停的改变

累了就找棵树停下来歇歇

拿出一本书记载那一段经历

当往事只能回味的那一刻

我的日记 最值钱

时光总似箭 一去不回头

我还记得当年和那个男孩的约定

我还记得当年和最爱的姐妹吵架

我还记得当年为爱好而奋不顾身

我还记得当年兴奋的打破了时钟

我还记得当年被妈妈罚不准回家

当年的悲伤 是现在的甜蜜

在痛苦在坎坷 我已经历

有时候会嘲笑自己愚蠢

但那是我在人生这旅途的收获

有故事的人

看着天空的辽阔

你 又想起了些什么

那一段话❤

如果你觉得，你们已经不可能了 . 下一步，你要做的 .不 是去默默地祝福他，继续爱他 . 不要让他觉 得，你很放不下他.等他回来似的. 因为你们已经不可能了 .你已经输给他了，你不可以再输给你自己！ 把自己变 得更漂亮，更完美. 用行动告诉他: 你选择的不是我，绝对是你的损失！

这是我姐妹香云给我的一段话

确实很有意思

其实我也是很赞成

只是心中的那一段不舍

我相信云明白的

因为我们彼此经历了悲伤

这段时间彼此都很失落

但我们还是很坚持的给彼此安慰

但现在确实要后悔的事

并不是他离开我们的身旁

而是我们的成绩满江红啊

我的化学和物理都不及格

那你呢

成绩出来时一定要和我说哦

对于爱情的执着

不适合在我们这个年龄吧

我们应该把书念好

完成我们共同的心愿

虽然我们始终相信那句话

那句不可能实践的承诺

但其实我们真的没有错

谁没有天真过？

但我们都为自己的天真付出了代价

那些泪水洗净了心灵

我们看透了什么是善变

下次就别再相信那些话

因为我们相信了还得用泪水付出

试问值得吗

其实我们都全身伤痕累累了

但我说一句老实话

我始终觉得你在这段感情之后

变得成熟好多

至少你知道了人间的险恶

至少你看到了男人的狠心

至少在未来的日子

你有了防备

现在你没有失去很多嘛

只是受了点伤

我们始终会好

那伤痕不算什么

但好好读书先吧

这样的时间恋爱是没有结果的

我会努力

因为我给自己三年的时间

我要从他口中听到

“后悔”

两个字

隐隐作痛❤

以为自己真的忘了他

以为自己真的可以适应单身

但其实伤口总是隐隐作痛

当我打开面子书

原来一有他的消息

我就会很一直关注着

那就是我自己的缺点

那也是为什么我忘不了你

其实我想一个人去旅行

把一切的记忆都遗忘在旅游的地点

那也是一种美好

照片中都摄下了一切沉重

昨晚我梦见了他

不是现任是前任

还是那么完美的他

不过那始终是梦

我知道那是种安慰

但有些事变了就是变了

我不去强求

而同时我依然敞开胸怀的祝福

也许他们才是真正的一对

或许这一路上

总会跌跌撞撞

但我明白

那是成长必经过程

好吧 就算了吧

好吧 就算了吧

我相信一切有始就会有终

也许我们来到了终点

只是还不舍得离去吧

始终痛恨自己没有那股勇气说离别

始终忘记不了你对我承诺的那一刻

但很多时候总的忍痛割舍

我想那是前世我做的业障

今世来的因果对吧

但能怎么办

前世我做了什么我都不知道

今世只好默默的还

几时会还清

其实这个答案只有上天懂吧

不过算了吧

因为我始终认命了

就算了吧

不管我再怎么温柔体贴

不管我怎么勇敢表达自己的想法

你始终无动于衷

我不想再让自己有失望的机会

我不再为你感到伤心

我们始终会散

但祝福始终没离开过

只需要曾经有个女孩

那么真心真意的付出

是时间的问题是吧❤

我想是时间的问题对吧

我们太年轻了

对自己的未来还有很多保留

是我付出太多还是你不肯付出

我知道这段距离

怎么样都无法补上

你对我们的爱情有太多保留了

我想你应该不是怕受伤害吧

而是怕把未来一堵

因为我们尚是太年轻

对未来总有太多未知数

所以我不确定的有太多了

我知道也许我们真的不可能永恒

但被爱迷惑的人是我

我很努力的为我们的爱情付出

最终我得到的是什么

在我想放弃一切的时候

你又突然间出现在我的生命里

会不会太过突然了呢

可不可以给我一些心理准备

在我打算接受回你的时候

满脑子都是你的身影

而你却又再次失去了消息

究竟你想怎么样可不可以一次过说清楚

我也是个普通的女生

我的心灵更是脆弱不堪的

为什么你总是不能体谅

爱我应该有这样的表现吗

我该继续爱你还是该抽身离去

我真的想不透自己想要怎么样

因为我是爱情的败将

我什么都能够赢

就是输了给爱情

说什么天时地利人和

我想真心相爱总不会计较这些吧

对于爱情

我想我不肯再让自己受伤了

身上的伤痕总是太多

而且都刻骨铭心

学会保留吧

为我好

 

 

冰冷的夜

冰冷的夜配合着我憔悴的心

才发觉自己是如此的懦弱

我不明白为什么命运总爱作弄人

为什么在我选择放弃你的时候

你却又再次的出现在我面前

原来你有再次的挑拨了我的心跳

我又再次的陷入你的圈套

为什么我总是逃不掉

始终对你投怀送抱

我好无奈我的愚蠢

为什么自己总是那么懦弱

我究竟是打不赢爱情里的那一个兵将

为什么我总是输给爱情

为什么为什么为什么

我可以有自己的风格性格吗

但我才发觉的是

我还是死在他的手掌心

这一段恋爱可以维持多久

我们会在哪里又停下了脚步

他说他会继续和我在一起

他没忘记对我的承诺

那是因为一个承诺而和我在一起吗

还是因为他真的爱我

我真的好疑惑好疑惑

但这些答案从不会从他口中说出来

还是得要我自己去寻觅

我真的好累好累

我总是爱的狼狈

我好像给彼此最后一次机会

但妈妈总是反对

我能怎么办

但我真的不想要让这段爱情有遗憾

要顾着自己是否受伤

又要顾着妈妈是否反对

还要知道他会爱我多久

这段爱情究竟是为了什么而坚持

不要告诉我是对彼此的爱

我们之间还爱吗

还是那一句天意弄人

我全身伤痕累累却还不能透过

可以让我逃之夭夭

不要理这些烦恼吗

今晚

我想我应该又在失眠了

为爱而烦恼

我能再痛几回

享受雨天❤

我特别喜欢下雨之前的那一刻

乌云密布风也吹得很大的感觉

总能把睡着的心灵唤醒

看见自己的微笑的快乐

妈妈总说那是种忧郁的心情

我始终不那么觉得

反而我觉得那是让我快乐的天气

但那一刻不是时常可以拥有

我总会在淋下雨前的那一刻祈祷

但愿雨滴不会带来灾祸

而是给人们带来快乐并舒适的环境

最近与都下得很大

有时会觉得好心痛

倾盆的大雨好像直打我的心房

也许是这些日子以来经历的不少

我看透的事与物显然也不会很少

至少我懂得感恩我所拥有的

就算是那些伤痕

没有他们我又去哪里找到矜贵的经验

没有他们我又到哪儿去寻找成长的机会

尤其是打雷的那一刻

虽然我有些恐惧

虽然我很不安

但我始终可以一个人面对了

又或者说雨天是一种遗憾

它总是悲伤的

对我而言那是一种感伤

我总会在雨天回忆起种种的过去

大部分都是伤悲的

我没有特别爱雨天

但我依然懂得享受雨天

人生嘛

也是短短的那几年

我来时两手空空

去时也不能带些什么

但我希望我把快乐都给了身边的人

那是我人生的目标

刚刚有个同学发了一封简讯给我

信息很有意思

她说

要是我们一直说要追求快乐

我们永远都不知道快乐的定义

要是我们相信自己是快乐的

我们就一生都享受快乐

看了这封信息

我有领悟些什么

雨天变成了我累了的依靠

我不需要任何人的肩膀

那是虚伪兼做作

我爱沉淀自己

再用文字发泄

懂得享受自己

什么时候都是快乐的

而我现在相信了自己是非常快乐的

雨停了

我在为下一步的人生路途努力

给自己一个最真挚的微笑

我找到了最初的自己

冰淇淋的眼泪❤

冰淇淋的眼泪为他而坠

他却从未体会泪水的珍贵

冰淇淋的玻璃心已粉碎

他却从未看过我憔悴

冰淇淋的微笑已经崩溃

是他还未察觉我的狼狈

问世间情为何物

直教人生死相许

我的他流连忘返

在他心中我是什么

我还占据着什么样的地位

我还拥有着什么样的高贵

我的尊严是否还在

残忍的问这么一句

他还是否记得我是谁

我爱他爱得如此痴醉

他对我确实不理会

不明白自己还为何苦苦追随

他终于回到这个我们曾经相爱的城市

但怎么他冷漠的连一通电话都不打给我

是不是证明我们的感情已经走到了尽头

但为什么她始终不对我说他想松开我的手了

他不明白我的心有多痛有多重

我依然相信那个无厘头的承诺

那所谓实践不到的承诺

早已成为了我心中的枷锁

我累了 动弹不得了

在我最需要你的时候

你到哪去了

你是否还记得你有个女朋友存在在这里

这句话我一直想问你

你究竟还爱我的吗

如果不爱了那请你走吧

不要浪费我们彼此的时间

青春也只是这短短几年

付出了永远都追不回来

唯一你需记得的是

你是我青春的一部分

我承认我是真的很爱很爱你

对你的爱我真的是完全毫无保留的

但那是我自己错误的决定

我绝望了心淡了

那是对我们死去的爱情而哀悼的

但我心中还是放不下你

我想你不让我离去的原因

也是因为你看在我那么爱你的份上吧

不过没有用的 真的没有用

这么做只会让我更加难受

我几乎会想要崩溃的不是吗

既然我们曾经相爱一场

请你同情我好吗

放我走吧

让我一个人逍遥自在的过

我会祝福你和他

我是真的送上我最虔诚的祝福

但最后还是的说声

我爱你

我是真的很爱你

最爱的就是你了

而我希望最后一站也是你

你就默默的往前走

不要回头看我

真的不可以回头看我

我要结婚咯❤

下个星期就是我的终生大事

对的 没有看错

我要结婚咯 不要惊讶

虽然我只有十六岁

我的对象是嫁给我自己

这真的还蛮好玩的

因为我不用害怕在爱情里受伤害了

只有自己会给自己最值得的信任

只有自己不会让自己伤心难过

只有自己的心事和另一半的自己分享

这其实还蛮不错的嘛

几乎每个人都在骂我神经病

他们都说我失恋而受过度的刺激

我在想真的有这么一回事吗

才没有受什么刺激的

那是我的决定呀呀

谁管得着我这傻妹的幻想

就连我妈咪也说我疯了

是真的这样吗

不管啦不管啦

下星期就是我终生大事

给我自己最虔诚的祝福

就是一辈子都要过得很幸福

在想着要怎么庆祝这结婚日

怎么都想不出一些特别的意见呢

我知道我要和爷爷一起度过这一天

因为爷爷的心愿就是想看我出嫁

这不是顺便完成他的心愿吗

嗯嗯 对呀 没错

爷爷 你等到了哦

哈哈 你看我几孝顺你呢

知道你最疼的是我

所以这段婚姻我有信心是不会失败的哦

不期盼什么

只期盼自己会过得很好

结过了婚就要好好读书

不可以在对爱情有期盼

人世间的爱情总是迷离

迷惑了自己纯洁的心灵

带着那忧虑一日度一日

现在最应该以学业为重

之后就要以事业为重了

嗯嗯 那都是我的计划

不要叹息我那么早嫁

其实我会很幸福快乐

爱自己

❤❤❤